Внимание! Чтобы отключить рекламу в правой части экрана,

нажмите на узкую вертикальную серую плашку слева от рекламного блока


16 социотипов во фразах и анекдотах

Отобрал и составил В.Л.Таланов по материалам живого общения, интернетсайтов и интернетфорумов, в т.ч. http://www.socionik-light.com ; Психология и соционика ; Socionics.org .

Совет от составителя (полезный для обучения пониманию сути ТИМов) — читая анекдоты, прикидывайте, какие маркерные, характерные черты социотипа в нем обыгрываются.


Анекдоты и фразы от ИЛИ и про ИЛИ:

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- ........, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

 

Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

 

Препод-Бальзак и студентка-этик:
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 

- Вот ты жируешь, а у NN две сестренки маленьких остались!

- А сколько было?

 

Звонит телефон. Усталый человек снимает трубку. На том конце провода - бодрый и веселый (но незнакомый) голос:
- Привет! это я!
Усталый человек:
- Ну, здравствуй, Я...

 

Сын видит, как на кухне мама режет лук.
- Мама, ты убила Чипполино?!
- Нет, сынок. Я купила его мертвым...

 

- Мама, я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

 

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах из их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

 

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту:- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто..

 

- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, колоссальное терпение...

 

Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки!

 

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

 

Живут мама, папа и чудное дитё 6 лет от роду, с большими серыми глазищами и серьезная до не могу. Однажды вечером родители донесли информацию о пополнении семейства. Дитё новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало. А на третий выдало. С обреченным спокойствием в голосе:

- Мама с папой хотят нового ребёнка завести. А когда они его родют... Меня, наверное, выгонят.

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Завещание.

- А я думал, что с тебя ни дать, ни взять!

 

- Ум — это способность извлекать пользу из информации.

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А фигли я ору - уши-то на мне...

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Скажите мне, чего я хочу?

 

- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

- Давайте, девушка, поговорим о прекрасном... Вот у вас есть глисты? Нет? Так это же прекрасно!!!

 

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

 

Бальзак: - У меня есть две новости.
Нап: - Начни с хорошей.
Бальзак: - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

Бальзак предупреждает – хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

Встречаются двое друзей, ну, и первый жалуется: "Ты знаешь, у меня в жизни ну просто полный крах: жена ушла, с работы выгнали, с родственниками переругался, - просто не знаю, что делать!".
Другой его успокаивает: "Ты знаешь, не надо воспринимать всё так близко к сердцу, ведь бывает в жизни белая полоса, бывает черная...".
Встречаются опять через некоторое время. Первый друг говорит: "Ты знаешь, я тебе очень благодарен за те слова, что ты мне тогда говорил, они мне придали сил, ведь тогда у меня в жизни была белая полоса".

 

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял нахальство, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

 

- Что это Вы пишете одну гpустную музыку? - сказал однажды издатель молодому Бpамсу. - Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концеpта с pадостным настpоением. Hапишите что-нибудь бодpое, веселое. - Попpобую,- ответил композитоp. Чеpез несколько дней он пpишел в издательство с большим свитком. - Hу что, получилось? - спpосил издатель. - Hе знаю,- сказал, улыбаясь, Бpамс и пpотянул издателю ноты. Hовое пpоизведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".

 

Баль Напке в ответ на очередной каприз: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что становится как-то не рентабельно..."

 

Баль: А я котят люблю разводить.
Нап (умиляясь): Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
Баль: Все просто. Пять котят на ведро воды.

 

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов

 

-Доктор, я буду жить?
- А смысл?

 

Если вас укусила злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.

 

Анекдоты и фразы от СЭЭ и про СЭЭ:

Проводник пассажиру:
- У Вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

 

- Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью.
Понадобилось как-то нашему начальнику напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду.
Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять.
Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса.

 

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

 

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

 

 Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Прикурить!

 

Женщина спрашивает совета у доктора
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...

 

"Со мной легко найти общий язык: главное вовремя прикусить свой"

 

- Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

 

- И вежливым молчанием можно дико нахамить.

 

«Цезарь» говорит другу:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Ого! Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

 

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща ка-а-ак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него не спеша ср-ть... Обгадил с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: "Что гад, обоср-лся?!

  

Цезарочка: Возможно, я не самая лучшая в мире, но… Ладно, я пошутила!

 

Напка за рулем чувствует себя особенно уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение.

 

Приходит артист в цирк наниматься, растолковывает директору оформление своего номера: «Вот, представьте начало. Под марш униформисты выкатывают на арену огромную пушку. Звучит напряженная барабанная дробь, свет постепенно гаснет. Всё! Темнота! И тут - ослепительная вспышка и грохот. Пушка стреляет! Затем тишина, и слышно: шлёп, шлёп... Зажигается свет, зрители с изумлением видят: униформа - в дерьме, оркестр — в дерьме, и даже публика — тоже вся в вылетевшем из пушки дерьме!!! - Ну и что? - скучающе спрашивает директор цирка. - Как — что? Оркестр после паузы, пока ошеломленные зрители осматриваются, играет туш, проход высвечивают прожектора, и вот тут на арену, разведя руки, торжественно выбегаю я, со своими белыми собачками и в ослепительно белой рубашке!

 

Бальзак заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене-Напке:
- Дорогая, когда мы с тобой последний раз занимались ceкcом?
- А кто звонит... ?

 

Напочка вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа-Бальзака:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.

 

Возвращается Бальзак из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а Напка ехидненько:
- Ну что, милый, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

 

Напка была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…

 

Полицейский-СЭЭ, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

 

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

Анекдоты и фразы от ЭСИ и про ЭСИ:

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

 

Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест.
- Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре)
- Как что?! Постель и в ней занимаются ceкcом.
- А это что? (рисует круг с двумя точками)
- Круглая постель и в ней двое занимаются ceкcом.
- Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками)
- Доктор, да вы извращенец! - восклицает пациент.

 
Пациент приходит к психиатру-Драйзеру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

- Что может Драйзер дать другу?

- Дать в долг!

 

- Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

Драйзер учится: «Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять».

 

Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

 

Он был так предан корням, что выкорчевал вокруг все побеги.

 

Встретился парень с девушкой. Погуляли......
Парень говорит: может пойдем ко мне?
Девушка: знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь, что берегу себя для любимого мужчины!
Парень: да! тяжело наверно тебе так живется!
Девушка: да нет, мне нормально, только вот муж бесится

 

Если Драйзер говорит "нет" - это "нет"
Если Драйзер говорит "может быть" - это "да"
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер

 
На экзамене в военном училище
Полковник-экзаменатор (заглядывая в листок): Вопрос один. Из чего сделана пушка?
Курсант (подглядывая в шпаргалку): Из железа.
Полковник-экзаменатор (подглядывая в листок): Правильно. Вопрос два. Из чего сделан танк?
Курсант (снова подглядывая в шпаргалку, слегка удивленно): Из железа.
Полковник-экзаменатор (в очередной раз зачитывая с листка): Неправильно!!! Из того же материала!

 

Берримор вбегает и кричит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов!
- Выйдите и доложите, как положено в нашем доме.
Берримор открыл дверь, и в комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.

 

Чиновник едет в купе поезда с молодыми курсантами. Поезд долго стоит на каком-то разъезде, туалеты заперли, «пиджак» мечется по купе – очень ему приспичило по большому делу. Курсанты видят такое, говорят: - Отец, не мучайся. Дело житейское! Расстели газетку на полу, посри здесь, мы потерпим. –Ой, правда, ребята? Ой, спасибо, ребятки… Наконец, поезд поехал, «пиджак» побежал выносить свой кулечек в туалет. Возвращается, открывает дверь в купе – и застывает с возмущением на лице: - Молодые люди! А что это вы в купе – и курите?!!

 

Анекдоты и фразы от ЛИЭ и про ЛИЭ:

Есть только один способ предсказать будущее – создать его.

 

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

 

 

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

 

Детство Джека:

- А Славик дома?
- Славик умер…
- А скиньте мячик!

 
Реклама от Джека: «Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли смс на номер 555 с датой своего рождения!»

 

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 

 - Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

 

Посмотрела мульт про Винни-Пуха и сидит с задумчивым видом.
- Ты чего так загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем кролику, который не ест ни мёда, ни сгущёнки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущёнки? Чтобы пришел какой-то медведь и ВСЁ БЕСПЛАТНО сожрал?

 

- Мам, а какие витамины содержатся в желтке?
- Витамины А, Е, Д и группы В...
- А для чего они полезны?
- Витамин А для кожи, роста, зрения, витамин Д для костей, витамин Е для...
- А для ХИТРОСТИ КАКОЙ?!

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Кредит!

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

- Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.

 

Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

 

- Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб?  Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем...

 

- Мааам, купи собаааку-у-у!
- Отстань, не куплю.
- Ну, мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Сказала - не куплю. Отстань!
- Ма-а-ам, ну, пожалуйста, ну купи-и-и!
- Сынок, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

 

Если у вашей жены-Джечки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

Джек всегда носит с собой презервативы на случай, если встретит сговорчивую девушку, которая согласится купить их у него.

 

Простое женское счастье Джечки большинству мужчин не по карману.

 

Джека спрашивают:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой, ведь главное - это любовь! Кстати, что это за вдова и где она живет?

 

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

 

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

 

Путешественник на диком западе попадает в незнакомый городок.
Несколько раз мимо него не огромной скорости проносится кто-то и исчезает.
Очень удивленный этим явлением, путешественник обращается к местному жителю с вопросом: "что это такое?".
- А-а-а! Да это неуловимый Джо!
- Как? Неужели до сих пор никто его не поймал?
- Нет, никто.
- Почему???
- ???... Да кому он нужен!?..

Если Джек говорит "да" - это "может быть"
Если Джек говорит "нет" - это тоже "может быть"
Если Джек говорит "может быть " - то это, может быть, Джек...

 

Утащил Джек Драя в горы. Уболтал.
Идут в связке, и как положено, срываются, падают...
Драй - блин, Я падаю!!!
Джек - ВАУ!!! Я лечу!!!

 

Анекдоты и фразы от ЛСИ и про ЛСИ:

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

 

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу, у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон.

- Не повешу! У вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнётся.

- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

  

Про бабку:

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо.

 

Девочка заходит в зоомагазин и хочет купить кролика. Продавец:
- Какого тебе? Вот этого веселого ушастого игруна или этого малыша с грустными глазками?
- Знаете, моему удаву всё равно, - хмуро отвечает девочка.

 

- Дорогой, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал это один раз. Если что-то изменится, я сообщу.

 

Он был настолько рациональным, что заряжал мобильник только на работе.

 

Макс из деревни:
Зашел в туалет Макдональдса, на двери - список с фамилиями.
Сделал свои дела.
Поставил время, фамилию, расписался.
Уважает порядок.

 

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  

Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Борис пойдёт на шашлыки. Фразы одинаковые, но какие разные судьбы.

  

Областная олимпиада по философии: неизвестные вывозят чуваков внезапно ночью в лес, дают им лопаты в руки и те роют себе могилы. Потом смотрят пульс - у кого меньше, тот и философ.

  

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это еще будет...

– Вот если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

  

Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

  

... Самое правильное — простить человека и отпустить, но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...

 

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


Предупреждаю: Макс - склонный к насилию зануда (с) Maelduin

 

Конкурс - накормить кошку горчицей.
Американец схватил кошку, запихнул в пасть горчицу. Судьи не засчитали - насилие.
Немец положил горчицу между кусками колбасы и скормил. Не засчитали - обман.
Русский намазал горчицей кошке под хвостом, кошка с криком начала себя вылизывать: "Вот, пожалуйста, добровольно и с песней".

 

Мы веселые ребята, жаль, патронов маловато!

 

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Ремня!

 

- Запомни сынок, настоящие, серьезные отношения это не тогда когда ceкc, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.

 

- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

 

«Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»

 

- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по ...опе, по ...опе и еще раз по ...опе.

 

- Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

- Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

-  Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 

Мамы-Максимки объявили об отзыве с улиц детей 2003 и 2004 годов выпуска, потому что ужин стынет.

 

Два Максима-хирурга делятся новостями:
- Ну как?
- С наркозом – скучно.

 

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

 

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

 

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.

 

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

 

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

 

Если маленький Макс скажет девочке: ты злая, то Макс имеет ввиду, что девочка умней его.

 

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого...
Мужик:
- Я знаю, но все-таки непорядок!

 

- Вот вы, гражданские, все такие у-умные… Но если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?

 

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Анекдоты и фразы от ЭИЭ и про ЭИЭ:

- Ты кто?
- Я добрая фея!
- А чего с топором?
- НУ НЕ В НАСТРОЕНИИ Я СЕГОДНЯ!!!

 

- Любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь

 

К мужику приходит смерть с косой, стучит в дверь. Тот открывает, прищуривается...
- А где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую смерть!

 

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то..

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Представление!

 

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Ж…й комитету Госдумы и одел штаны обратно.

 

Приходит женщина в магазин. Говорит продавцу, подавая бидон - "Налейте сметаны". Продавец наливает, женщина такая:"Лейте, лейте..." Продавец льет, уже почти по горлышко, женщина:"Лейте..." Продавец уже налил столько, что сметана пучится над горлышком, только что не проливается. Женщина все равно:"Лейте..." Продавец, делать нечего, льет дальше, струйки сметаны сползают одна за другой по бидону.
Женщина:"Спасибо, достаточно."
Берет этот бидон и, ни слова не говоря, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ его на голову продавцу! Ошарашенный продавец, по лицу которого стекает сметана, спрашивает:
"Женщина... ВЫ ЧТО?!!!"
Женщина, задумчиво: - А вот такая я вся... загадочная...

 

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги, или мои связи ... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

  

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

 

Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

 

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

 

Главный недостаток мужчин - это необходимость их кормить

 

- Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

Гамлет и Макс:
- Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре!
- Может, обойдётся?
- Ну уж нет, я уже настроилась!

 

Гамка напутствует дочь перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!

 

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

 

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

 

«Я тебя простила», - нацарапала Гамка гвоздём на машине Максима.

 

Анекдоты и фразы от ИЭИ и про ИЭИ:

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

 

- Как дела?
- У меня свой бизнес.
- А что делаешь?
- Рубли продаю, по 86 копеек.
- Ну, и прибыль есть?
- Пока не считал, но обороты бешеные...

 

- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Но я пролетел десять метров и ударился головой об стену...

 

Девочка на работе, ближе к вечеру:
"Я сейчас что-то сделала... Не знаю что, но, по-моему, зря"

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
- Ты же всегда хлеба выпрашивал?!
Бомж смущенно:
- А у меня сегодня день рождения...

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Наверное, надежду!..

- А он говорит, что ты постоянно даешь повод напиться!

 

 - Доктор, меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как мне не раздражаться?

 

- Доктор, он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

 

«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю» - заявил Есенин.

 

Маленький Есенин разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

 

Есенин рассказывает друзьям о предстоящем браке с Жучкой:
- Ребята, я женюсь.
- По любви?
- Моя невеста сказала: "Па-любому!".

 

Есенин жалуется другу:
- Представляешь, каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, пока не распускает!

 

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

 

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

 

Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа...
Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...

 

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....

 

 

Анекдоты и фразы от СЛЭ и про СЛЭ:

Безумен? О, нет. В моем царстве для безумия не будет даже слова. Мы назовем это властью!

 

Суд. Слушается дело персонажа, убившего родителей.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было...
Обвиняемый: Да вот, играли мы с папой и мамой в карты. Ну, проиграл я, и как-то так мне обидно стало, что схватил полено да и вдарил по головам им...
Судья (после паузы): Хм... Ну, что ж Вы иначе не пытались стресс-то снять? Покурили бы, там...
Обвиняемый: Да я при родителях не курю... Они у меня табачный дым-то не любят...

 

Муж с женой лежат в постели, занимаются ceкcом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена (робко тихим голоском):
- Был...
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо

 

- Девушка, а разрешите с вами познакомиться?
- Сначала замуж возьми, а потом знакомься!


Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: "А что у нас сегодня, молоко или говядина?"

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Стимулирующий пендель под зад!

 

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто.

 

-Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику

 

- У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

 

- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим я" и с "хорошим я". Плохое дает советы получше, но ведь бить людей постоянно нельзя.

 

- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила, то и принёс.

 

- Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

- Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

 

- Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

 

- Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

 

- Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

 

- Жучка сказала – Жучка сделала! Если Жучка сказала и не сделала – Жучка ПА-ШУ-ТИ-ЛА!

 

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

 

Когда Жуков режет лук, лук плачет.

 

Приходит Жучка на приём к зубному врачу. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Жучка неожиданно хватает врача за я-ца.
- Это что еще за шуточки?!!
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

 

Жучка у экстрасенса. Тот ей:
- Вы знаете… Я вижу страшную картину… Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю. Меня интересует - меня посадят или нет?

 

Жуков благодарит:
- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.

 

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

 

Жена криминального авторитета очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

 

- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

 

Идут Джек с Жуком.

Джек: - Глянь, какая тёлочка!.. Вот бы ее в те кусты…

Жук, радостно: - Ага! И по морде, и по морде!

 

Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая...
- Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа

 

Девушка, а девушка. А как Вас зовут ?
С кокетством - Не скажу.
- А спорим, с трёх ударов угадаю !!!

 

Решение двух мировых проблем - скормить бездомных голодающим..

 

"В этом районе я контролирую всех, кроме себя!!!"

 

Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь... и вообще - Ave... мне!

Даже в у самого плохого человека есть что-нибудь хорошее. Главное тщательнее обыскивать.

 

- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине?

- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой!

 

ИЛЭ: - Попытался представить экзотический массаж спины. Представились марширующие по ней стройными рядами крабы, тараканы и сороконожки.

СЛЭ: - Какая у вас не функциональная фантазия. Взвод солдат в кирзовых сапогах будет действенней.

 

- Демократия - это не власть народа, никоим образом. Демократия - это гнусная власть американской плутократии. Без разницы, где ее наводят!

 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

 

 

Анекдоты и фразы от ЭИИ и про ЭИИ:

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов шесть гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

 

Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные...

 

О жестокое время! Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Урок!

 

- Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни!

 

- Бессонница — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

 

- У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.

 

- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет?

 

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой?"

- улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"

 

 

Анекдоты и фразы от ЛСЭ и про ЛСЭ:

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

 

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Работу или много советов по ее поиску! Но жене, по её словам, я даю поводы для беспокойства.

 

- Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

 

- Раньше «Штирлицы» входили в «бету». Но потом нас оттуда выгнали за жестокость.

 

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс" и "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

 

 

Анекдоты и фразы от СЛИ и про СЛИ:

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.

 

Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Пожрать!

 

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

 

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

 

Встречаются два рыбака.

- Ты, говорят, женился. Красавица?

- Не, уродка.

- Ну! Умница?

- Не, дура.

-???

- Дык… у нее глисты, на них карп хорошо берёт!

 

Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

 

"Женщина, которая может наточить ножи, починить розетку, поменять кран будет долго доказывать мужу, что у нее нет любовника."

 

- Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

 

- Проанализировав свою сложную жизнь, я пришёл к выводу, что слишком много анализирую и этим усложняю себе жизнь.

 

Решение сложных задач нужно всегда поручать Габенам: они так ленивы, что обязательно найдут самый лёгкий путь.

 

- Привет, я Габен. Мне сорок восемь, и я ищу девушку, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое.

 

Советы от Габена: «Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет».

 

Каждый вечер Габен сидел дома навстречу своей судьбе.

 

Закон Габена: в мире 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь

 

Три Габена сидят на берегу и ловят рыбу.
Через два часа один Габен говорит:
- Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй:
- Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий Габен говорит:
- Если вы будете спорить, я вообще уйду.


Хорошее настроение передаётся Габену половым путём.

 

В комнату Габена входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Габен, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

 

Правило Габена: хороший ceкc – это такой, после которого соседи выходят покурить.

 

"Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова:
- Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же!
- Ничего'с... Мы себя в постели покажем'с..."

 

Про командира экипажа:

Летит самолет. Молодая стюардесса в панике вбегает в кабину пилотов:
- Там один пассажир заявляет,что ему необходимо срочно выйти!
Командир экипажа:
- Это тот, что весь в бинтах,на костылях и в гипсе?
- Да!
- Открой, он всегда здесь выходит.

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких усилий!?”.

 

 

Анекдоты и фразы от ИЭЭ и про ИЭЭ:

Разговор о покупке новой игрушки следует начинать не напрямую и не в лоб с крика: "Купи -купи -купи!!!"
А с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

 

- Привет! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая…Смотрел расстояние между Москвой и Владимиром…
- Ну, спасибо тебе, любимый! Я во Владимире!

 

- Слушай, займи денег
- Много?
- Ну, тыщи полторы
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает .

 

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

 

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Телефоны и явки всяких интересных людей!

 

- Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. Но если есть задница, то зачем мозг? Хотяяяяяя.........он мне помогает придумать вдвое больше глупостей и ерунды.

  

SMS: «Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз».

 

- Никто меня не понимает так, как я сама себя не понимаю.

 

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься? – А я поделился идеей!

 

- Папочка, ну почему сразу - если я была на дне рождения, значит я пьяная?
- ДОЧА, Я - МАМА!

 

"Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО".

 

- Анечка, ты уже устроилась?
- Нет, ещё работаю…

 

- В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая!

 

Габен сказал «привет», а Гексли мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

- Пошла включила воду в ванной, потом села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась!

 

Назло Габену Гексли сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

 

Гексли живут долго и умирают позже других, потому что постоянно опаздывают.

Чтобы сделать идеальную уборку, Гексли нужно 10 минут и 10 полиэтиленовых пакетов. Ну, или 2 дня – в первый день вывалить всё из шкафов, перемерить, накраситься, натанцеваться, устать… И только во второй день вспомнить про 10 полиэтиленовых пакетов.

Настоящая Гексли, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

 

Гексли использует гиперболу семьсот тысяч миллиардов раз в день.

 

«Ненавижу своё непостоянство, это так круто!» – воскликнула Гексли.

 

Записка Гексли: «Мама! Разбуди меня в 7:30 и не верь, что я проснулась. Я очень коварна!».

 

Настоящая Гексли ночью бежит в туалет и радуется, что её не съели.

 

Гексли может найти выход из любой ситуации. Габену остаётся только удивляться: как она всегда находит туда вход?!

 

Гексля Люся по ошибке вытащила из сумочки электрошокер и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

 

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

 

Переходя дорогу, она кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

 

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

 

В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин? Есть!
- Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!

 

Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда?
Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

Идёт Гексли по кладбищу:
"О, да тут одни плюсы!"

 

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

 

Блондинка звонит в такси:
— Алло! Безобразие! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ синего цвета...

 

Водитель такси:
— Стою. Жду клиента.
Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?
- Нет, женщина! Это - КИА, голубой металлик!!!


- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я ТАКАЯ скотина!


Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте его на 3.
Отнимите от произведения 11.
Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?


Анекдоты и фразы от ЛИИ и про ЛИИ:

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор, можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками:
- Ах же ты, ...! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


 Имя: Администратор
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Исчерпывающие объяснения!

 

- Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я ей полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Потом сообразил, что, походу, не очень понял вопрос.

 

Робеспьерам на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

 

Робеспьер слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

Гюго на заметку: если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа-Робеспьера, нацепите это белье на его монитор.

  

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

 

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

Один робик спрашивает другого:

- А ты что больше любишь, половое сношение или Новый Год?

- Новый Год.

- А почему?

- А он чаще бывает.

 

Возвращается муж домой из Инета...
... и спрашивает любовника: "Ну, я муж, а вам-то это зачем?"

 

- Этой ночью мы будем заниматься тем, что делать нельзя.

- На ноль делить, что ли?


Главная проблема Джека - сначала делает, потом думает.
Главная проблема Робеспьера - сначала думает, потом не делает.

 

Анекдоты и фразы от ЭСЭ и про ЭСЭ:

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

 

В принципе, Гюго может и промолчать, но дело в том, что у Гюго нет такого принципа.

 

Армянин (Гюго), обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой! О тэбе валнуетсо!!!

 

- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

 

Молодой корнет на попойке:

- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем   )))))))

 

 

Анекдоты и фразы от СЭИ и про СЭИ:

- Вот молодежь говорит, что книги сейчас совсем не нужны, мол все есть в Интернете... А столик шатающийся чем прикажете подпирать? Яндексом?

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Пироженку!

 

— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. . .
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!

 

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

 

Договорились муж с женой, что будут делать записи расходов, и каждый
месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показывает мужу листок со своими расходами. Написано:
1. Хлеб: 50 руб 35 коп.
2. Корм для собаки: 10 руб.
3. Разное: 250635 руб.

 

Мать маленькому сыну: "На улице - дождь, оденем теплые штаны". Сынуля с опаской в глазах и на полном серьезе: "А они не горячие?"

 

Анекдоты и фразы от ИЛЭ и про ИЛЭ:

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности))))))))))))))))

 

 

Бабулька приходит к главному врачу поликлиники и жалуется ему на молодого врача, что тот поставил ей диагноз: Беременность.
Главный врач прибегает в кабинет к молодому врачу: - Как Вы могли? Зачем Вы сказали Марии Петровне что она беременна, она же глубокая пенсионерка - 75 лет. Что за безграмотность?!!!
Молодой врач: - А заикание-то прошло!!!

 

— Интересно, а зачем в слове карандаш буква «х»?
— Так ведь там нет буквы «х»
— А я вот и думаю, если бы была, то зачем?

 

- Что ты можешь дать своему другу?

- Идею!

 

- Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!

 

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
-Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
-Выведите, пожалуйста формулу бороды…
-Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор – это лес, а ода – стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в – коэффициент волосатости…

 

В офисе в холодильнике - в пакетике тарелочка с пирожками, на пакетике надпись "Никому не сметь нас есть!!!"
Некоторое время спустя: в холодильнике пакетик с тарелочкой без пирожков, но с запиской "Я не позволю каким-то пирожкам мною командовать!!!"

 

Приготовить кулебяку очень просто.
Возьмите 250 гр муки, 75 гр. сливочного масла, немного дрожжей, соль по вкусу, немного петрушки и 300 грамм начинки (подойдет любая грибы, лук, гречка, яйца, капуста и рыба)
Все это съешьте, тщательно пережевывая...
Через час кулебяка готова.

 

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  

С годами любовь Дон-Кихота к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

  

У всех есть странности.
Если у тебя нет странностей, ты странный.

  

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

 

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

 

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

 

Если Дон-Кихот говорит "да" - это "может быть "
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это "нет"
Если Дон-Кихот говорит "нет" - он чувствует себя Наполеоном

 

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

 

- Девушка, вы что пить будете: водку, спирт или самогон?
- Ой, я даже не знаю, все такое вкусненькое...

 

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...


=============================

СПб, май 2015


Возврат к оглавлению основных разделов: http://www.sociotoday.narod2.ru/index1.html